東洋哲学研究会

＜議論＞司会：耕大、議事録：丈山

耕大：冥加さんより「致すとは、どこに何に至ったのだろうか？」との疑問が出されている。これについての意見、又は自分の体験的な話を含め、意見を出して欲しい。

凡知：「自」の読みは、専門家は「みずから」と読んでいるが、「おのずと」との読み方も成り立つのではないか。前者は自らの意思によるもの、後者は自然の発露によるもので意味合いが少し違ってくる。ここは、自然の発露である「おのずと」の意味ではないか。

耕大：「頭で考えて」ではなく、「自然に先祖や親への気持ちが湧いてきて」ということだろう。

冥加：致すとは極みを尽くす、との解説が書かれているが、具体的な説明はなく、たましいに触れることかと思った。親の死に目よりももっと心が動くことがあることがあるのではないか？とふと思った。道を求める心は、喪をも超える極致ではないかと思った。しかし、ここでは人のことを言っているのであれば、親の喪でも良いのだ、とも思った。

秋実：自分の経験を思い出すと、自分でも思ってもいなかったような感情、情愛が突き上げてきたことがあった。親が元気だった頃は不平不満を言っていたが、亡くなった時の感情は、得も言われぬ感謝、今自分がいるのは両親がいてこそという気持ちが湧き上がって来て、手紙を書き棺に入れたことを思い出す。遠雷：親の喪の時に、心の奥にある純粋なものが自然に発露するのではないでしょうか。そこには思惑を超えたものがあるのだと思う。だからこそ孝がベースなのではないか。私も父が亡くなった時、電車の中なのに涙がとめどなく流れ、大泣きしてしまった。

奏江：私の母は闘病の末に亡くなったが、その後、後悔、感謝、そして愛おしい気持ちが湧いてきた。これほどまでに人を愛したことがあっただろうか、という思いだった。それは亡くなってから出てきた気持ちである。

耕大：「人未だ自ら致す者有らざるなり。」その後に「必ずや親の喪かと。」という文脈になっているのはなぜだろう？

奏江：通常の状態では発露しないものが、親が亡くなった時に、親を思う孝の気持ちが最高潮に達するからではないか。

謙二：親を亡くされた皆さんのお話し、その純粋な思いを感じ入る。私の両親は存命だが、なぜ今、存命のうちにそれだけの気持が持てないのか？というのが私の課題である。そう思うと、この文脈から伝わってくるものがある。

耕大：宰我は「喪は一年で良いのでは？」と言っていたが、宰我は親の喪を経験していないのか？それとも経験した上でそのように言っていたのだろうか？

奏江：宰我の場合、発露させない何かがあったのだろう。

秋実：私は、親が亡くなって初めて、覆いかぶさっていたものが取り払われるような経験をさせられた。謙二：親が生きている時は、様々な関係性の中、凡夫ゆえあれこれ俗事に追われてしまい感受性が覆い隠されているのではないか？

耕大：誰でも真情を持ち合わせているが、生きていれば忙殺されるし思惑もある。親が亡くなった時に発露することに気づかなければいけない。

遠雷：親との関係は最も深い関係だけに、最も葛藤があり、最も深い愛情もある。その両面があるのではないか。葛藤を超えてこそ深い孝にもたどり着けるので、葛藤は否定するものではないと思う。それが現存在としてのあり方なのだと思う。

謙二：生きている親に対しては、葛藤を乗り越えるという実践をしなければならないと思った。

山吹：私の場合、父の時と、母の時とで随分気持ちの違いがあった。父の時は自然な気持ちの発露があったと思う。母の時は、生前の時感じていた関係性のもどかしさに変わって、亡くなった直後母をとても身近に感じて嬉しかった。悲しみが出てきたのは亡くなってから数日経ってからだった。奏江さんのお母さんへの「愛おしい」という気持ちを聞いて、自分の中にもそれがあることが分かった。それは今、母が自分を思ってくれた愛情を素直に受け取れたからだと感じました。

凡知：この時代は、形式や礼に縛られていて、世の中に不自由さがあった。そのような中、孔子様は良い事とか悪い事を離れ、極まって自然に真情が発露するものがあるのではないか、ということを仰りたかったのではないか。

六花：私は母を亡くして一年経つが、葬式の時もずっと母の時を考えていたことを思い出す。この文を読んで、ああ、そういうことだったのかと思った。血がつながっていてもいなくても、母と過ごした時間は長いし、すごいエネルギーであったと思う。葛藤もあったが、全てが懐かしい、愛しいものになった感じだった。親とうまくいっている人ばかりではないと思うが、親とともに生きてきたという現実があると思う。

涼風：親が亡くなった時の気持ちは、ずっと続くものだと思う。生きている時は必死だったが、今になって、こうすればよかったと後悔ばかりである。母が亡くなる時、一人で逝かせてはならないと思い、ずっと抱きしめていた。立場は逆だが、私が生まれる時、母もそんな気持ちではなかったのかと思う。

柴里：私は父が亡くなった時は、激しい感情はなく、静かな気持ちだった。余命３ヶ月と診断された時が最も父の死を意識した時であった。水行をして願をかけていたところ、その後５年くらい生きた。そして私が家族全員を連れて父の所へ行った時、自宅療養していつも寝ていた父が、嬉しかったのか起きてきて孫（私の2才の娘）の相手をしていたことを思い出す。妻の父とは、旅先で知り合った。その後、その家を訪ねることになったが、その後、すぐに亡くなってしまった。妻の父が娘を（大切にし護ろう）思う気持ちで、私は妻を見るという二重構造がある。

凪沙：私は両親とも存命だが、２年くらい前に父が癌になった。転院させたりしたが、頭で色々考えてというより、とにかく一生懸命だった。このような切羽詰まった時には 惻隠 （ そくいん ） の情というか、心の奥底にあるものが出てくるのではないかと思う。

耕大：孔子様がこの文脈で仰った背景も見えてきたのではないか。